L’infidélité dans le couple provoque un séisme émotionnel dont les répliques se font sentir pendant des mois, voire des années. En effet, qu’il s’agisse de messages de séduction, d’une relation extraconjugale ou d’une attirance pour une autre personne, découvrir une infidélité plonge les partenaires dans une souffrance intense qui bouleverse tout l’équilibre de la relation.
Cependant, voici ce que révèle mon expérience de thérapeute systémique après avoir accompagné des dizaines de couples confrontés à l’infidélité : ce n’est pas la trahison elle-même qui détruit le couple, c’est la manière dont nous tentons de nous en protéger.
Dans le nouvel épisode du podcast Le Problème à l’Envers, je reçois Julie, thérapeute systémique et formatrice à l’Institut Gregory Bateson, pour explorer un phénomène que nous rencontrons constamment dans nos cabinets : le paradoxe du contrôle. Plus on essaie d’empêcher une nouvelle infidélité, plus on crée exactement les conditions qui vont l’encourager.
Découvrez donc comment sortir de ce cercle vicieux grâce à l’approche de Palo Alto.
Infidélité dans le couple : le paradoxe du contrôle après la trahison
Infidélité et hypervigilance : l’histoire d’un couple au bord de la rupture
Monsieur arrive dans mon cabinet, épuisé. Six mois auparavant, il a découvert des messages de séduction entre sa femme et un collègue de travail. Dès qu’il lui en a parlé, Madame a immédiatement cessé tout contact avec ce collègue. Par conséquent, elle a compris que pour Monsieur, cela constituait une trahison dans le couple, même si pour elle, ce n’étaient « que des messages ».
Tout aurait pu rentrer dans l’ordre. Pourtant, aujourd’hui, leur couple est au bord de la rupture.
Que s’est-il passé ?
En réalité, Monsieur est tombé dans le piège que je vois chez la grande majorité des couples confrontés à l’infidélité : le paradoxe du contrôle.
Voici donc ce qu’il fait depuis 6 mois :
- ???? Il vérifie le téléphone de Madame dès qu’elle prend sa douche
- ❓ Il la questionne intensément sur chaque déplacement
- ⏰ Il contrôle ses horaires de sortie et de retour
- ???? Il exige des détails sur chaque collègue qu’elle mentionne
- ???? Il est en état d’hypervigilance permanente
Sa logique semble imparable : « Plus je contrôle, moins ça risque de se reproduire. »
Le cercle vicieux de l’infidélité : comment la solution devient le problème
En thérapie systémique et stratégique, approche développée par l’école de Palo Alto, nous appelons cela une « tentative de solution dysfonctionnelle » : une action logique et bien intentionnée qui, au lieu de résoudre le problème, l’aggrave.
Voici donc comment le cercle vicieux s’installe après une infidélité couple :
ÉTAPE 1 : Le contrôle Monsieur vérifie, surveille, questionne. Il pense ainsi se protéger.
ÉTAPE 2 : La protection défensive De son côté, Madame se sent épiée, surveillée. Par conséquent, elle commence à limiter les informations qu’elle partage « pour ne pas l’inquiéter ».
ÉTAPE 3 : L’évasion Résultat : plus Madame protège Monsieur en omettant des détails, plus elle devient évasive dans ses réponses.
ÉTAPE 4 : Le renforcement des soupçons Alors, Monsieur se dit : « Pourquoi elle ne me dit plus grand-chose ? Qu’est-ce qu’elle me cache ? »
ÉTAPE 5 : L’intensification du contrôle En réponse, Monsieur contrôle encore plus, persuadé qu’il y a quelque chose à découvrir.
Et le cercle recommence, de plus en plus intensément.
Ainsi, plus Monsieur essaie d’empêcher une nouvelle infidélité, plus il crée de la distance. De même, plus Madame essaie de le rassurer en se faisant discrète, plus elle semble suspecte. Finalement, les deux, avec les meilleures intentions du monde, alimentent ensemble un problème qui s’aggrave.
C’est exactement ce paradoxe que nous explorons dans l’épisode du podcast.
Infidélité dans le couple : qu’est-ce que la trahison exactement ?
Trahison couple : les règles implicites qui créent des malentendus
Avant de parler de trahison dans le couple, il faut d’abord comprendre une chose essentielle : chaque couple fonctionne selon ses propres règles. Certaines sont explicites (« c’est toi qui fais les courses, c’est moi qui cuisine »), d’autres en revanche sont implicites et s’installent naturellement sans qu’on en discute jamais.
Or, sur la question de la fidélité et de l’infidélité, ces règles implicites peuvent créer des incompréhensions dévastatrices.
Pour certaines personnes, la trahison commence :
- Dès qu’il y a une attirance mentale pour quelqu’un d’autre
- Aux premiers messages de séduction
- Au premier baiser
- À la première relation sexuelle
- Uniquement s’il y a un engagement émotionnel avec une autre personne
Pour d’autres, ce n’est pas de l’infidélité tant que :
- Ce ne sont « que des pensées »
- Il n’y a pas de contact physique
- C’est uniquement sexuel sans sentiment
- Cela reste ponctuel et sans lendemain
Comme l’explique Julie dans notre podcast : « Ce qui est important, c’est de poser la définition pour chacun de la trahison et voir ce qu’il est possible pour chacun. »
Définir l’infidélité dans le couple : ce qui est trahison pour chacun
Dans le cas de Monsieur et Madame, ils n’avaient jamais explicitement discuté de leurs limites. En effet, pour Monsieur, des messages de séduction constituaient clairement une infidélité. En revanche, pour Madame, ce n’était « que du flirt innocent » sans conséquence.
Or, ce décalage de perception est extrêmement fréquent dans les couples confrontés à l’infidélité. D’ailleurs, il devient encore plus problématique lorsque la crise éclate, car chacun se sent :
- Trahi pour celui qui considère qu’il y a eu infidélité
- Incompris pour celui qui n’avait pas cette perception
C’est pourquoi notre approche thérapeutique commence toujours par rendre explicite ce qui était implicite.
Après une infidélité : l’illusion du contrôle sur votre partenaire
La question qui change tout après une infidélité
Lorsque Monsieur m’explique son système de surveillance et de contrôle, je lui pose alors LA question qui va faire basculer notre travail thérapeutique :
« Monsieur, pensez-vous réellement pouvoir EMPÊCHER que cela se reproduise ? »
Long silence.
Puis, dans un murmure : « Non… c’est impossible, n’est-ce pas ? »
Exactement.
En effet, cette prise de conscience est douloureuse mais libératrice. Elle met fin à l’illusion qui entretient le cercle vicieux.
Après une infidélité : ce que vous ne pouvez pas contrôler chez votre partenaire
Après une infidélité dans le couple, voici donc ce que vous ne pouvez PAS contrôler, quelle que soit votre vigilance :
❌ Les rencontres que fait votre partenaire au quotidien
❌ Les émotions qu’il ou elle ressent face à d’autres personnes
❌ Les attractions physiques ou émotionnelles qui peuvent naître
❌ Des tentations qui se présentent dans sa vie
❌ Ses pensées et ses désirs intérieurs
❌ L’avenir avec une certitude absolue
En réalité, même si vous enfermiez littéralement votre partenaire (ce qui serait évidemment inacceptable et illégal), vous ne pourriez pas contrôler ce qui se passe dans sa tête et dans son cœur.
L’hypervigilance ne vous protège de RIEN.
Au contraire, elle détruit juste ce qui reste de votre relation en créant une atmosphère de méfiance, de surveillance et d’étouffement.
Le double piège après l’infidélité
Or, ce qui rend le cercle vicieux si puissant, c’est que les deux partenaires alimentent le problème :
Du côté de celui qui a subi l’infidélité (Monsieur) :
- Tentative de solution : le contrôle total
- Logique : « Si je surveille tout, ça ne peut pas recommencer »
- Effet : crée de la distance et de la méfiance
Du côté de celle qui a commis l’infidélité (Madame) :
- Tentative de solution : la minimisation protectrice
- Logique : « Si je ne lui dis pas tout, je ne vais pas l’inquiéter »
- Effet : renforce les soupçons et le contrôle
Ainsi, les deux tentatives de solution, bien qu’opposées, se renforcent mutuellement. C’est d’ailleurs ce que nous appelons en thérapie brève un système problématique auto-entretenu.
Infidélité couple : la solution pour sortir du cercle vicieux
Sortir du cercle vicieux après une trahison : la méthode du 180°
En approche de Palo Alto, nous parlons de « faire un 180° » : arrêter complètement les tentatives de solution qui aggravent le problème, même si cela semble contre-intuitif.
Concrètement, pour sortir du cercle vicieux de l’infidélité couple, voici ce que Monsieur devait faire :
✅ ARRÊTER complètement de vérifier le téléphone de Madame
✅ CESSER les questions incessantes sur ses déplacements
✅ ABANDONNER le contrôle de ses horaires
✅ ACCEPTER qu’il ne peut pas avoir de garantie à 100%
Cela semble terrifiant, n’est-ce pas ?
« Mais si j’arrête de contrôler, elle va recommencer ! »
Non. Votre contrôle n’empêche rien. Au contraire, il détruit juste votre relation.
Ce que vous pouvez VRAIMENT contrôler
Heureusement, la bonne nouvelle, c’est que même après une infidélité, vous avez le contrôle sur des éléments essentiels :
✅ Vos limites personnelles Qu’est-ce qui est acceptable ou non pour vous ? Quelle est VOTRE définition de la trahison ?
✅ Vos conséquences Si cela se reproduit, que ferez-vous ? Séparation immédiate ? Thérapie de couple ? Autre arrangement ?
✅ Votre réaction émotionnelle Comment allez-vous gérer votre anxiété sans la déverser sur votre partenaire sous forme de contrôle ?
✅ Votre décision de rester ou partir C’est VOTRE choix, en pleine conscience, avec toutes les informations nécessaires.
Comme je le répète souvent dans mon cabinet de thérapie systémique à Clamart : « On tient toujours une partie de la boucle, donc on peut toujours faire quelque chose de différent. »
Reconstruire la confiance après une infidélité : rendre les règles explicites
Par ailleurs, l’une des étapes cruciales après une infidélité dans le couple est de transformer les règles implicites en règles explicites.
Ainsi, Monsieur et Madame ont eu une conversation essentielle :
1. Définition commune de la trahison « Pour nous deux, voici ce qui constitue une infidélité inacceptable… »
2. Engagement mutuel réaliste « Nous nous engageons à faire de notre mieux pour éviter cela, tout en sachant que… »
3. Acceptation de l’incertitude « Nous savons que c’est déjà arrivé et que cela pourrait se reproduire. Nous ne pouvons pas contrôler l’avenir. »
4. Conséquences claires « Si cela arrive à nouveau, voici ce qui se passera : [séparation / thérapie / autre]. »
Finalement, cette clarification a permis à Monsieur de lâcher l’illusion du contrôle et de se concentrer sur ce qu’il maîtrise vraiment : sa décision et sa réaction potentielle.
Pourquoi l’hypervigilance détruit votre couple après une infidélité
Infidélité et contrôle : les dommages sur le couple
L’hypervigilance après une trahison dans le couple crée plusieurs dommages collatéraux qui détruisent progressivement la relation :
1. Érosion totale de la confiance Paradoxalement, plus vous contrôlez « pour rétablir la confiance », plus vous envoyez le message : « Je ne te fais absolument pas confiance. » En effet, la confiance ne peut pas se reconstruire dans un climat de surveillance.
2. Infantilisation du partenaire De plus, le contrôle place l’autre dans une position d’enfant surveillé par un parent. Par conséquent, cela détruit l’égalité et l’intimité nécessaires à une relation de couple adulte.
3. Épuisement émotionnel Par ailleurs, être en état d’hypervigilance permanente est mentalement et physiquement épuisant. Et ce, pour les deux partenaires.
4. Destruction de la spontanéité Ensuite, la relation devient rigide, contrôlée, sans espace pour la légèreté, le jeu et la joie qui nourrissent un couple.
5. Prophétie auto-réalisatrice Enfin, en traitant constamment votre partenaire comme un(e) futur(e) infidèle, vous créez exactement les conditions qui peuvent mener à l’éloignement, voire à une nouvelle infidélité.
L’infidélité comme révélateur des déséquilibres du couple
En thérapie systémique, nous ne considérons jamais l’infidélité comme un événement isolé. D’ailleurs, des recherches en psychologie du couple, notamment celles du Gottman Institute, montrent qu’elle révèle souvent :
- Un déséquilibre dans la relation qui demandait à être adressé
- Des besoins non exprimés ou non entendus
- Une recherche de nouveauté ou d’intensité émotionnelle
- Une crise personnelle de l’un des partenaires
- Des règles implicites qui ne fonctionnaient plus
Ainsi, l’infidélité peut même, paradoxalement, devenir un catalyseur pour renforcer le couple… si elle est gérée avec lucidité plutôt qu’avec contrôle.
Infidélité couple : les idées reçues qui aggravent le problème
Mythe 1 : « Si on établit des règles claires dès le début, il n’y aura pas d’infidélité »
Beaucoup de couples pensent qu’en discutant explicitement de la fidélité dès le début (« si l’un de nous trompe l’autre, c’est terminé »), ils se protègent de l’infidélité.
Or, la réalité est plus complexe.
Comme l’explique Julie dans notre podcast : « Il y a une grande différence entre la théorie et ce qu’on imagine, et quand les faits arrivent réellement. »
Exemple concret : Un couple de 25 ans, fraîchement marié, s’accorde : « La moindre infidélité, c’est la séparation immédiate. »
Cependant, 20 ans plus tard, ils ont :
- Deux enfants adolescents
- Une maison avec un prêt sur 30 ans
- Des liens familiaux et amicaux tissés ensemble
- Une histoire commune profonde
Et l’infidélité arrive.
Soudainement, ce qui semblait évident à 25 ans (« je le/la quitterais immédiatement ») devient beaucoup plus nuancé. En effet, la dimension émotionnelle, le contexte de vie, l’attachement construit sur 20 ans changent complètement la donne.
La leçon : Les contrats théoriques ne tiennent pas toujours face à la réalité émotionnelle.
Mythe 2 : « Une infidélité signifie que l’amour est mort »
Faux. Une infidélité dans le couple ne signifie pas automatiquement la fin de l’amour.
En effet, j’ai accompagné des couples où :
- L’amour était toujours présent malgré l’infidélité
- La trahison était le symptôme d’un autre problème (communication, besoins non exprimés, crise existentielle)
- Le couple est ressorti plus fort et plus conscient après avoir traversé cette crise
Ainsi, l’infidélité n’est pas toujours « la preuve que c’est fini ». Parfois, c’est un signal d’alarme qui, bien géré, peut mener à une relation plus authentique et solide.
Reconstruire son couple après une trahison : faut-il faire confiance aveuglément ?
C’est probablement le conseil le plus dangereux après une infidélité.
Non, la reconstruction ne passe PAS par une confiance aveugle et naïve.
Au contraire, elle passe par :
✅ Une acceptation lucide de l’incertitude de toute relation ✅ Des règles explicites claires et partagées ✅ Des conséquences définies si cela se reproduit ✅ Une responsabilisation mutuelle ✅ Une communication transparente
En somme, c’est une confiance mature, informée, consciente – pas une confiance aveugle qui nierait la réalité de ce qui s’est passé.
H2 : Trahison dans le couple : quand consulter un thérapeute ?
H3 : Infidélité couple : les signes que vous avez besoin d’aide
En thérapie brève de Palo Alto, nous faisons la distinction entre :
Une DIFFICULTÉ = Un événement désagréable que vous traversez et dépassez
Un PROBLÈME = Une difficulté qui s’enlise parce que vos tentatives pour la résoudre l’aggravent
Voici donc les signes qu’après une infidélité, vous êtes passé de la difficulté au problème :
❌ Vous avez « tout essayé » mais rien ne fonctionne
❌ La situation s’aggrave malgré tous vos efforts
❌ Vous êtes dans un équilibre de souffrance chronique
❌ Les mêmes disputes reviennent en boucle
❌ L’hypervigilance est devenue permanente
❌ L’un ou les deux partenaires sont épuisés
❌ Vous ne savez plus comment arrêter le cercle vicieux
C’est précisément à ce moment-là que nous intervenons.
Comment la thérapie systémique aide après une trahison couple
Dans mon cabinet à Clamart, voici concrètement comment nous travaillons avec les couples confrontés à l’infidélité :
1. Identifier les tentatives de solution dysfonctionnelles Qu’est-ce que chaque partenaire fait qui aggrave le problème ?
2. Interrompre ces tentatives (faire un 180°) Arrêter complètement ce qui ne fonctionne pas, même si c’est contre-intuitif.
3. Rendre explicite ce qui était implicite Clarifier les règles, les limites, les définitions de chacun.
4. Recentrer sur ce qui est contrôlable Distinguer clairement ce que vous pouvez et ne pouvez pas maîtriser.
5. Définir les conséquences Établir ce qui se passera si la situation se reproduit.
6. Retrouver un nouvel équilibre Permettre au couple de fonctionner différemment, de manière plus consciente.
En général, la plupart du temps, quelques séances suffisent pour débloquer un cercle vicieux qui durait depuis des mois.
Reconstruire son couple après une infidélité : le cas concret
Surmonter une infidélité : le moment de bascule
Pour Monsieur, le moment de bascule est arrivé quand il a réalisé : « Je suis en train de détruire moi-même mon couple par mon contrôle. »
Certes, cette prise de conscience n’était pas confortable. En effet, reconnaître qu’il contribuait au problème (même s’il n’était pas celui qui avait commis l’infidélité initiale) demandait beaucoup d’humilité.
Néanmoins, c’était aussi profondément libérateur.
Reconstruire après une trahison : les changements concrets à faire
Du côté de Monsieur :
✅ Arrêt complet de la vérification du téléphone
✅ Fin des questions insistantes sur les déplacements
✅ Acceptation de l’incertitude : « Je ne peux pas contrôler l’avenir »
✅ Clarification : « Si ça arrive à nouveau, voici ce que je ferai »
Du côté de Madame :
✅ Transparence totale même sur des sujets potentiellement anxiogènes
✅ Communication ouverte sans omettre de détails « pour protéger »
✅ Engagement clair : « Voici ce que je fais pour respecter nos limites »
✅ Acceptation de sa responsabilité dans ce qui s’était passé
Ensemble :
✅ Contrat explicite sur ce qui constitue une trahison pour eux
✅ Conséquences claires si cela se reproduit
✅ Reconnaissance qu’aucun des deux ne peut garantir l’avenir à 100%
✅ Choix conscient de continuer ensemble malgré l’incertitude
Après une infidélité : les résultats de la thérapie brève
Trois mois après notre dernière séance, Monsieur m’a envoyé un message :
« Sarah, notre relation n’a jamais été aussi authentique. Paradoxalement, c’est en arrêtant de contrôler que je me sens en sécurité. Ma femme est redevenue présente, ouverte. Nous avons retrouvé notre complicité. »
En réalité, ce n’est pas que le risque d’infidélité a disparu. C’est plutôt qu’ils ont appris à vivre avec l’incertitude inhérente à toute relation humaine, tout en étant clairs sur leurs limites et leurs choix.
C’est ça, la maturité relationnelle.
Le paradoxe libérateur de l’infidélité
La grande leçon de l’approche systémique concernant l’infidélité dans le couple est profondément paradoxale :
C’est en acceptant ce que vous ne pouvez PAS contrôler que vous retrouvez du véritable pouvoir sur votre relation.
En effet, en lâchant l’illusion du contrôle total sur l’autre, vous :
✅ Arrêtez d’alimenter le cercle vicieux destructeur
✅ Permettez à la relation de respirer à nouveau
✅ Vous recentrez sur ce qui dépend vraiment de vous
✅ Créez l’espace pour un nouvel équilibre plus conscient
✅ Retrouvez votre dignité au lieu d’être un « surveillant »
L’hypervigilance ne vous protège de rien. Au contraire, elle détruit juste ce qui reste de votre amour.
Ainsi, comme Monsieur et Madame, de nombreux couples sortent même renforcés de l’épreuve de l’infidélité – non pas en effaçant ce qui s’est passé ou en faisant semblant que tout va bien, mais en construisant un nouveau fonctionnement plus mature, plus conscient et paradoxalement plus solide.
Le message essentiel à retenir
Ce n’est pas l’infidélité qui détruit le couple.
C’est la manière dont on tente de s’en remettre.
Par conséquent, si vous êtes en hypervigilance depuis des mois, posez-vous honnêtement cette question :
« Mon contrôle protège-t-il vraiment mon couple… ou est-il en train de le détruire ? »
La réponse, vous la connaissez déjà au fond de vous.
Pour aller plus loin
???? Écoutez l’épisode complet « Après une infidélité : Et si le contrôle détruisait votre couple ? » du podcast Le Problème à l’Envers sur toutes les plateformes
???? Besoin d’un accompagnement ?
Si vous êtes bloqué(e) dans un cercle vicieux après une infidélité et que vous ne savez plus comment en sortir, je propose justement des consultations en thérapie de couple en cabinet à Clamart ou en visioconférence.
En effet, la thérapie brève systémique permet souvent de débloquer ces situations en quelques séances seulement.
???? Prendre rendez-vous : sarahbb-therapeute.fr/contact
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